طنز کتابداری

در آستانه اجرای طرح هدفمند کردن یارانه ها ... !

negah3 — Thu, 31 Dec 2009 05:31:18 GMT

در آستانه اجرای طرح هدفمند کردن یارانه ها ... !

منتشر شده در: بچه مشد (شماره 40)

در آستانه اجرای طرح هدفمند کردن یارانه ها، تحولات زیر را بررسی می کنیم :

پدر خانواده: خانم جان یه خبر خوب! این ماه دیگه می تونیم به یاری خدا یه وعده گوشت بخوریم!

مادر خانواده: باور نمی کنم! چی شده مگه؟ معجزه شده؟!!!

پدر خانواده: خبر نداری؟ قراره طرح هدفمند کردن یارانه ها اجرا بشه! می خوان پولدارا کمتر بخورن ما ضعیف ضعفا بیشتر!

مادر حانواده: ای بابا! فکر کردم چی شده؟!

******

پسر خانواده: بابایی! پس این شهریه دانشگاهم چی شد؟ در ضمن این ترم شهریه ها دو برابر شده ها!

پدر خانواده: کوفت بابایی! یه بار گفتم قراره یارانه ها هدفمند بشه! بذار بشه، شما هم روی چشم!

******

دختر خانواده: ددی! مای لاو! می خوام دماغم رو اسمال (Small) کنم! مانی (Money) رد کن بیاد!

پدر خانواده: دختره ...! چند بار بگم بذار این طرح انجام بشه وضعمون دیگه توپ می شه تو هم هر .... خواستی برو بکن.

******

اکبر شوفری (راننده تاکسی): جناب! این کرایه چیه که دادی؟ خیلی کمه! انگار تو باغ نیستی ها! کرایه ها سه برابر شده! خبر نداری؟!

پدر خانواده: نه! چرا آخه؟

اکبر شوفری (راننده تاکسی): قراره طرح هدفمند کردن یارانه ها اجرا بشه بعدش هم حتما بنزین گرون می شه به خاطر همین، کرایه ها هم اضافه شده.

پدر خانواده: ای بابا.... آخه هنوز که طرح اجرا نشده ؟!!!!!!!!!!!

اکبر شوفری (راننده تاکسی): بالاخره ما باید آمادگی مقابله با بحران رو در خودمون به وجود بیاریم! زن و بچه نون می خوان داداش!

******

مش اسمال (بقال محل): مشتی! بیا این بدهیهات رو بده؟ چوبخطت خیلی وقته پر شده!

پدر خانواده: چشم! حتما! قراره یه طرحی انجام بشه یه پولی هم به ما بدن، اول میام بدهی شما رو می دم! فعلا یه کیلو تخم مرغ نسیه به ما بده.

مش اسمال (بقال محل): قیمت تخم مرغ چهار برابر شده ها؟!!!!

پدر خانواده: آخه چرا؟

مش اسمال (بقال محل): مگه خبر نداری؟ قراره طرح رایانه ها نه ببخشید پایانه ها! اجرا بشه بعدش هم قراره بنزین گرون بشه بعدش هم قراره کرایه ها زیاد بشه، به خاطر همین قیمت تخم مرغ هم رفته بالا!!

پدر خانواده: آخه چه ربطی داره؟ بعدش هم، همه این چیزا که گفتی قراره اتفاق بیفته! هنوز که معلوم نیست؟

مش اسمال (بقال محل): ای بابا حاجی! خیلی از مرحله پرتی ها...!

******

پدر خانواده: آقای رئیس! تو رو خدا یه کم حقوق من رو زیاد کنید! وضعم خیلی خرابه!

آقای رئیس: بابا شماها هم خیلی پرو شدید ها! هر چی به شما می دن باز هم سیر نمی شید؟ مگه این طرح هدفمند کردن یارانه ها قرار نیست به نفع شما ها اجرا بشه!!!؟

پدر خانواده (با شرمندگی): چرا آقای رئیس! بنده رو ببخشید !!!!!!!!!!!!!!!

کتابگذار اعظم

پژوهشهای برتر مشهدی ها

negah3 — Thu, 17 Dec 2009 14:03:18 GMT

به مناسبت هفته پژوهش

پژوهشهای برتر مشهدی ها اعلام شد

بدون شرح

به مناسبت هفته پژوهش، پژوهشهای برتر هم شهریهای عزیز ما اعلام شد. در ذیل سیاهه پژوهشهای برتر اعلام می شود:

بررسی میزان تکرار جمله معروف "مُدونم و نمگُم" در محاوره های گفتمانی اهالی شهر مشهد
تحلیل و شناسایی رابطه میان عمر نوح با زمان بهره برداری از قطار شهری مشهد
روشهای یافتن آدرس صحیح در خیابانهای مشهد
تعیین دقیق تعداد پله های کوه بلند کوهسنگی
بررسی رابطه میان میزان افزایش جمعیت زوار با میزان کاهش انصاف رانندگان تاکسی شهر
روشها و رویکردهای نوین در آگاهی رسانی مکان و زمان شله خوری
تعیین ارتباط میان کیفیت شله مصرف شده با میزان سرزندگی و خوش خلقی همشهریان محترم
شناسایی و معرفی صاحبان واقعی تیم های ابومسلم و پیام
"یره شناسی" در ادبیات فولکلور مشهد
نقش و تاثیر تغییرنام بلوار ایرج میرزا در هدایت و سر به راه شدن جوانان مشهدی
ارتباط میان رونق طنز نویسی و افزایش بیکاری در میان جوانان مشهدی
ابداع روشهای نوین برای موتوربگیری در شهر مشهد
بلیط اتوبوس: واحد پول مشهد
طراحی الگوی مدرن رانندگی رانندگان بی باک و لایی کش مشهدی در سطح خیابانهای شهر

قابل ذکر است که به پژوهشگران برتر، هر کدام ده سلط! شله اعلا با قیمه سرریز اهدا گردید.

کتابگذار اعظم

آنفلونزاهای جک و جونوری

negah3 — Thu, 19 Nov 2009 19:28:18 GMT

آنفلونزاهای جک و جونوری

منتشر شده در: ستون آزاد (شماره 39)

(این نسخه به صورت کامل و بدون غلط هایی که در نشریه مشاهده می شود منتشر می گردد)

تا كنون انواع و اقسام آنفلونزاهاي مختلفي كشف شده كه انسان از ساير جانداران گرفته است. در اين نوشته كوتاه تلاش شده است تا عناوين و علائم خاص هر يك توضيح داده شود :

*آنفولانزاي مورچه اي: اين نخستين نوع از آنفولانزهاي به اصطلاح جانوري است كه يك انسان از يك جانور ديگر گرفته است. گفته مي شود نخستين بار بر اثر عطسه يك مورچه، ويروس این آنفولانزا از طريق هوا به بدن يك انسان عظيم الجثه وارد شده و وي را از پاي انداخته است. پس از اين ماجرا، اكثر علما به ضرب المثل "مورچه چيه كه كله پاچه اش باشه؟!" ايراد محتوايي وارد كرده و بيشتر از ضرب المثل" فلفل نبين چه ريزه بشكن ببين چه تيزه" استفاده كرده اند! از علائم بارز مبتلايان به اين نوع بيماري می توان به عطسه هاي ريز كشنده با صداي "هپچو" اشاره كرد.

* آنفولانزاي بزي: مشخصه و علامت ويژه اين نوع از آنفولانزا كه از يك بز به يك انسان منتقل شده است مي توان به نمايان شدن آب دماغ مبتلا در ميان انظار عمومي اشاره كرد. اين صحنه هر چند بسيار ناهنجار و به نحوي از انحاء حتي دلخراش است اما كمك بسيار بزرگي در تشخيص اين نوع از بيماري و مبتلايان آن مي نمايد.

* آنفلونزاي گاوي: البته برخي به اشتباه آن را جنون گاوي نيز ناميده اند! از مشخصات و علائم بارز مبتلايان به اين نوع بيماري كه نخستين بار از گاو به انسان منتقل شده است مي توان به انجام حركات ديوانه وار، بسيار ناهنجار و ضد ارزشي اين مبتلايان اشاره كرد بدانگونه كه گاه تا 24 ساعت هم به شكل ناموزوني حركات موزون نموده و اصلا احساس خستگي نمي نمايند. مبتلايان به اين نوع از آنفلونزا، سرانجام كاری دست خود و يا ديگران داده و به نحوي از انحاء و البته به شكل دلخراشي سر به نيست مي گردند.

* آنفلونزاي سگي: مبتلايان به اين نوع از آنفلونزا كه نخستين بار از يك سگ به يك انسان منتقل شده است اغلب به شدت وفادار شده و به طرز مشكوكي بر خلاف گذشته خود، به زن و زندگي خويش ابراز علاقه و اظهار پايبندي و وفاداري مي نمايند. البته اين نوع از مبتلايان پس از بهبودي به حالت سابق خويش بازمي گردند!

* آنفلونزاي خوكي: اين نوع از آنفلونزا، اين روزها مد روز مي باشد و بيشتر نصيب از ما بهتران و افراد باكلاس مي شود و ابزاري براي تفاخر و كلاس گذاشتن آنها شده است! افراد مبتلا به اين نوع از آنفلونزا تمايل زيادي به استراحتهاي طولاني مدت در منزل و در جاهاي گرم و نرم داشته و از كار و به ويژه درس و مدرسه فراري هستند!

* آنفلونزاي خركي: اين نوع از آنفلونزا بر خلاف آنفلونزاي خوكي بيشتر نصيب طبقه محروم و فقير جامعه مي شود. ويروس آن چون چسب به بدن انسان چسبيده و شش ماه تا يك سال و بيشتر، از وي جدا نمي شود. از ويژگيهاي مبتلايان به اين نوع از آنفلونزا مي توان به تمايل غيرعادي آنها به كار و فعاليت با وجود داشتن بيماري اشاره كرد!

نقش بانوان محترمه در جنبش اصلاح الگوی مصرف

negah3 — Fri, 13 Nov 2009 17:06:18 GMT

نقش بانوان محترمه در جنبش اصلاح الگوی مصرف

منتشر شده در بچه مشد (شماره 39)

با توجه به نامگذاری امسال به سال اصلاح الگوی مصرف، جا دارد که بدانید که خانمهای مکرمه و بانوان محترمه نقش اساسی در این جنبش داشته و از پیشگامان آن به شمار می آیند. واقعیت آن است که بدون همت این عزیزان، این حرکت اصلاحی با شکست آن هم از نوع مفتضحانه اش رو به رو می شود. از این رو, در این سال گروههای مختلفی از بانوان بر آن شده اند تا موارد زیر را جهت اصلاح الگوی مصرف رعایت نمایند:

نخست آنکه گروهی از بانوان تصمیم گرفته اند در این سال، جاری یا جاریان خود را جزء فامیل به حساب آورده و چون خواهر خود بپندارند و در خرید مَرید و خرج و برج به هیچ وجه با آنها کورس و مسابقه نگذراند؛
گروهی دیگر از بانوان محترمه بر آن شده اند تا تنها یک نوع و یک مارک از اجناس خانگی و به خصوص اجناس متعلق به آشپزخانه خود را در یک زمان خریداری و به کار ببرند و از امتحان کردن همزمان پنجاه مارک مختلف متعلق به یک جنس جهت شناسایی بهترینش خودداری نمایند! ؛
گروهی نیز بر آن شده اند تا با جدیت به مبارزه با وسواس خود شتافته و به جای آنکه یک تکه جا را پنجاه بار بشویند تا مطمئن شوند تمیز گزدیده است تلاش نمایند آن تکه جا را چهل و نه بار بشویند؛.
عده ای نیز بر آن شده اند تا سنت شکنی کرده و دست به کاری بزرگ بزنند و یک لباس مهمانی را در دو مجلس مختلف بپوشند که این گروه واقعا سزاوار احسنت و به به و چه چه حسابی هستند! ؛
جمعی از علیا مخدرات نیز در اقدامی انتحاری تصمیم گرفته اند که همان تنها یک وعده غذا را که از بابت رژیم سخت غذایی و حفظ تناسب اندام می خوردند دیگر نخورند و جهت کاهش مصرف منابع غذایی و حفظ بیشترتر تناسب اندام خود! تا یک سال به جز آب خوردنی، لب به هیچ غذای دیگری نزنند! ؛
تعداد زیادی از بانوان در اقدامی گروهی تصمیم گرفته اند جهت کاهش مصرف اکسیژن و جلوگیری از مصرف زیادی انرژی و افزایش خستگی فک و چانه, در اقدامی ناباورانه در روز به مدت نیم ساعت کلامی بر لب نرانده و روزه سکوت بگیرند! ؛
و سرانجام اینکه کنگره جهانی بانوان به این نتیجه رسید که تمام ولخرجیها، ولنگاریها، سوء مصرف ها و به طور کلی تمام مورد مطرح در رابطه با عدم رعایت صحیح الگوی مصرف در خانواده ها تقصیر شوهران و مردان آنهاست. از این رو تصمیم بر آن شد تا از این به بعد، بانوان برای رفع این نواقص هر روز پس از ورود شوهر خود به منزل، نخست جیبش را خالی نموده و خود شخصا به خرید و همچنین تعیین و اجرای الگوی صحیح مصرف خانواده خویش اقدام نمایند.

کتابگذار اعظم

توپولف

negah3 — Sun, 11 Oct 2009 13:05:18 GMT

توپولف

منتشر شده در: ستون آزاد (شماره ۴۲)

اصلا فکرش رو هم نمی کردم تپلف یه روزی این قدر خطرناک بشه! منظورم جمشید تپلفه! یادمه توی دبیرستان یه همکلاسی داشتیم که خیلی تپل و چاق بود. هر چی هم رژیم مژیم می گرفت فایده ای نداشت! انگار تپلی تو خونش بود، آب خالی هم که می خورد چاق می شد، روز به روز هم چاقتر می شد. جوری چاق شده بود که دوتا نیمکت مخصوص خودش داشت تا راحت بتونه سرکلاس بشینه و درس بخونه. جمشید به خاطر همین تپلیش لقب تپلف گرفته بود و بچه ها و معلمها و اطرافیانش اون رو تپلف صدا می کردند و حتی بعضی ها، فامیل واقعیش رو بلد نبودند. اما جمشید تپلف بر خلاف هیکل ترسناک و نخراشیده اش دل خیلی مهربون و نازی داشت طوریکه همه بچه ها به خصوص من توی زنگهای تفریح مریدش بودیم و تا دلمون رو با خوراکیهاش از عزا در نمی آوردیم ول کنش نبودیم. تپلف بیچاره هم تا می تونست برای ما خوراکی می گرفت و می خوردیم تا شاید ما روزی مثل اون تپلف شیم و اون توی این مورد احساس تنهایی نکنه! خلاصه سال آخر دبیرستان یادمه تپلف خیلی گنده شده بود جوری که بچه ها می ترسیدن نزدیکش بشن! همیشه با خودم فکر می کردم اگه روزی این تپلف روی کسی بیفته چه بلائی ممکنه سر طرف بیاد!

اما واقعا دیگه فکر نمی کردم این جوری بشه!!! یعنی تپلف این قدر بزرگ و غولآسا شده که این همه آدم رو تلف کرده! واقعا عجیبه! آره عجیبه! اصلا باورم نمی شه ولی حتما این اتفاق افتاده که همه جا ازش می گن. خودم با گوشهای خودم شنیدم که می گفتن "در اثر افتادن توپولف صد و پنجاه نفر کشته شدند."

یعنی واقعا این خبر درسته؟!

کتابگذار اعظم

نئولیدرها

negah3 — Tue, 29 Sep 2009 20:30:18 GMT

نئولیدرها

منتشر شده در: بچه مشد (شماره 38)

لیدر در ورزش و به ویژه در فوتبال به کسی گویند که جماعتی از تماشاچیان و طرفداران یک تیم ورزشی را هدایت کرده و آنها را با وادار کردن به انجام حرکات هماهنگ و سر دادن شعارهای خوش آهنگ تحریک و تهییج بی اندازه نماید. "علامه بوقچی خان زّت زیاد" در کتاب خویش موسوم به "البوقیون الکبار" معتقد است که لیدرها، همان بوقچی های ورزشگاه ها هستند که با نواختن بوق و سر دادن شعارهای حماسی و آنچنانی! (تا نشنوی ندانی!) شور و نشاط و البته گاه اغتشاش بی حدی را در میان جماعت تماشاگران و به ویژه تماشاگرنمایان ایجاد می نمایند. وی سه ویژگی برجسته این قشر زحمتکش را تعصب، کم سوادی و بددهنی می داند و معتقد است که کمتر موجود زنده ای را یارای آن است که با این عزیزان دهان به دهان نموده و دهانش صافـــــ نگردد! "فری بد دهن" در مقاله با ارزش "لیدرها به بهشت نمی روند" خاطرات مفصل خود را از این نوع بددهانی ها مرقوم نموده است.

"شریفی میرزای انضباط الدوله" در اثر ماندگارش "منشورنامه ی اخلاقیات یا شعارات الارزشی فی میادین الورزشی" نظریه جدیدی را در این رابطه با عنوان "نئو لیدری" ارائه و پس از آن، گروه جدیدی از لیدرها را معرفی و ویژگی های آنان را تبیین نموده است. وی معتقد است که نئولیدرها انسانهای شایسته و تحصیلکرده ای هستند که حداقل مدرک تحصیلی آنها کارشناسی ارشد بوده و غالبا استاد دانشگاه، مدیر، معلم، پژوهشگر و محقق و یا حداقل از افرادی هستند که از جایگاه فرهنگی- اجتماعی بسیار بالایی برخوردارند. این افراد برخلاف سلف نه چندان صالح خود، بسیار خوش تیپ، ترگل ورگل، خوش خلق و خوش زبان بوده بدانگونه که انسان از دیدن کمالات و جمالات آنها انگشت به دهان متحیر و "تبارک الله احسن الخالقین" گویان می ماند. این گروه شعارهای بسیار ارزشی و باکلاسی را در کمسیونهای فرهنگی خود تصویب و آنها را در استادیومها طنین انداز نموده و تماشاچیان را وادار به سردادن آنها می نمایند. از جمله آخرین شعارهایی که در این کمسیون تصویب و عن قریب در ورزشگاه ها سر داده خواهد شد به موارد زیر می توان اشاره کرد:

داور! عزیزم! لطفا کمی دقت کن!
شیر سماور داورِ دلاور
توپ تانک فشفشه هرکی فحش بده چندشه!
ایران چه کارش می کند؟.... (با اجازه تمام بزرگترها، کوچکترها، تیم رقیب، نیمکت نشینها، تماشاگران تلویزیونی، داور محترم، کمک داوران بزرگوار و غیره...!) یه کمی سوراخش می کند!

..........................................................................................................................

سرانجام موفق شدم نگاهستان را روزآمد کنم:

خراب آباد دلتنگی

جنون کتابخوانی

negah3 — Fri, 18 Sep 2009 01:11:03 GMT

از قدیم و ندیم گفته اند دیوانگی هم برای خودش عالمی دارد. آن هم چه عالمی؟ دبش!...

دیوانه شو تا جهان به کامت بشود انس و پری و حور غلامت بشود

البته دیوانگی انواع و اقسام مختلفی دارد. از آن جمله:

* جنون: حالت شدید دیوانگی که معمولا غیر قابل کنترل است؛

* دیوانگی مزمن: نوعی دیوانگی که مدت زمان زیادی از آن گذشته و امید چندانی به بهبود آن وجود ندارد؛

* دیوانگی آنی: نوعی دیوانگی که لحظه ای و آنی رخ می دهد و پس از مدتی بهبودی حاصل می شود.

دیوانگان نیز به دو نوع اصلی و انواع و اقسام فرعی تری تقسیم می شوند. دو نوع اصلی دیوانگان عبارتند از:

* دیوانگان مادرزادی

* دیوانگان عاقل نما

دیوانگان مادرزادی "خل بچه" بوده و کلا در این عالم سیر و سلوک نمی کنند و دنیای آنها با دنیای ما بسیار متفاوت است.

دیوانگان عاقل نما دیوانگانی هستند که ظاهری عاقل و اندیشمند دارند ولی افعال دیوانه واری از آنها سر می زند. این نوع دیوانگان خود به اقسام و انواع مختلفی تقسیم می شوند که تنها به چند نمونه اشاره می کنم. قابل ذکر است که دیوانگی این عزیزان اغلب در رابطه با مسائل منفی و شیطانی رخ می دهد. از آن جمله :

* دیوانگان ثروت؛

* دیوانگان و عاشقان قدرت؛ (این دو گروه را می توان همان باندهای قدرت و ثروت معروف! در نظر گرفت)

* دیوانگان شهوت؛

* دیوانگان مدرک تحصیلی (کسانی که سیکل و دیپلم هم ندارند ولی دوست دارند خود را دکترا بنامند!)

* دیوانگان سخنرانی و مصاحبه (علاقه دارند راجع به هر چیزی در جهان خلقت سخنرانی و اعلام نظر نمایند!)

* دیوانگان مردم آزاری

* دیوانگان پلی استیشن (این گروه دیوانه بازیهای رایانه ای و پلی استیشن هستند!)

* دیوانگان طنزنویسی (که این گروه بسیار خطرناک تر از سایر گروه ها هستند و باید از این گروه واقعا ترسید!)

* و الی ماشاء الله دیوانه متنوع و متلون که جای معرفی آنها در این مقوله کوتاه نمی گنجد....

حال با توجه به توضیحات فوق به تفسیر جنون کتابخوانی می پردازیم :

جنون کتابخوانی حالت دیوانگی شدید غیرقابل کنترلی بوده که راجع به پدیده ای اتفاقا مثبت یعنی کتابخوانی رخ می داده است. دلیل استفاده از افعال گذشته در تفسیر این حالت آن است که امروزه به هیچ وجه شاهد رخ دادن این ناهنجاری نبوده و این حالت در گذشته های دور مشاهده می شده است. امروزه با اختراع تلویزیون، ماهواره، کامپیوتر، اینترنت و افزایش ازدواج و همسر گزینی جلوی این بیماری خطرناک گرفته شده است و بسیاری از جوانان بحمدالله از خطر جنون کتابخوانی مصون گشته اند.

اما مبتلایان به جنون کتابخوانی چه ویژگیهایی داشته اند:

* اغلب آنها به کرم کتاب و یا کتاب خوار نیز مشهور بودند؛

* اغلب دارای موهای پریشان ایستاده سیخ سیخی و ریش پرفسوری پرپشت بودند؛

* نمره عینک بسیار بالائی داشته بدانگونه که گمان می شد دو ته استکان به دیدگان خویش آویخته اند؛

* هیچکدام مزدوج نگشته و از نعمت همسر مهربان خوش صحبت و پرچانه محروم بودند؛

* به جای انجام ورزش کوهنوردی،علاقه وافری به انجام ورزش قفسه نوردی داشتند بدانگونه که برخی از آنها به لقب اسپایدرمن قفسه های کتابخانه مفتخر می گشتند؛

* میانه خوبی با قشر کتابدار نداشته و آنها را دشمنان خونی و جد اندر جدی خویش می پنداشتند و کار آنها را تنها این می دانستند که نگذارند به معشوق و محبوبشان یعنی کتاب برسند؛

* ایشان اغلب عادت داشتند که عوض آنکه ساعت مچی خود را به دستشان کنند در ظرف آب جوش به جای تخم مرغ می جوشاندند؛

* بسیار کم صحبت بوده بدانگونه که هر ده سال جمله ای از ایشان شنیده می شد؛

* گاهی مواردی از این گروه مشاهده می شد که دیگران آن را اکتشاف و اختراع می نامیدند که این موارد هم خدا را شکر با انقراض این گروه از دیوانگان تقریبا منقرض شده است.

الغرض جا دارد که خدا را شکر کنیم که این نوع از جنون و دیوانگی که همانند آنفلونزای خوکی و پرندگان و جنون گاوی خطرناک بوده امروزه ریشه کن گشته و ما همگی به لطف تکنولوژیهای جدید و تنبلی ذاتی خودمان، کتاب نخوان و سر و مر و گنده به حیات خویش ادامه می دهیم!...

اندر احوالات پيامك

negah3 — Sat, 15 Aug 2009 10:35:18 GMT

اندر احوالات پیامک

منتشر شده در: بچه مشد (شماره 37)

منبع كاريكاتور: بچه مشد (شماره 37)

پيامک بر وزن غلامک، پیام کوتاهی را گویند که از طریق دورگوی همراه ارسال و دریافت می شود. "میرزا اس ام اس باز دودره" در کتاب خویش با عنوان " پیامک بازان تاریخ " معتقد است که پیامک بازان به دو دسته اصلی تقسیم می شوند:

۱- پیامک بازان عاشق: کسانی هستند که از طریق پیامک بازی، دلباخته و یک دل نه صد دل، عاشق دیگری می شوند. این افراد اغلب حاضر نیستند که حتی برای لحظه ای دورگوی همراه خود را از خویش دور کنند. در تاریخ نقل است که "فتانه بانو" از دلبران عصر سیمین تنان، عاشق شیدای سیه چرده ای به نام غلام داشته که با وی پیامک بازی می نموده است. معروف است زمانی که پیامکی از غلام برایش می آمده، فریادی شعف آلوده سر می داده و این بیت را زمزمه می کرده است :

رسید از سوی دلدارم پیامک همان زیبا رخم! عشقم! غلامک

۲- پیامک بازان علاف: این گروه، افرادی هستند که بیکاری و علافی از مشخصات اصلی آنهاست و از دورگوی همراه فقط در جهت سرگرمی و مردم آزاری استفاده می نمایند. "علاف الدوله اعتباری" متخلص به "سیم کارت" در شعری چنین می سراید:

منم علاف و در فکر شکارک به دنبال یکی شیرین نگارک

ز بیکاری و بیعاری، شب و روز فرستم صدتا صدتا! من پیامک

در روزهای سپری شده اخیر، شاهد قطع شدن سیستم ارسال پیامک در برخی شهرهای کشور بودیم. برخی معتقدند که این عمل، علاوه بر اهداف سیاسی دارای اهداف ارشادی نیز می باشد. از جمله این اهداف ارشادی می توان به موارد زیر اشاره کرد:

کمک به معتادان پیامک بازی جهت ترک این ابزار افیونی!
قطع کردن روابط مجازی نامشروع بین پیامک بازان عاشق
افزایش دادن راندمان کاری پیامک بازان و سوق دادن آنها به سوی مشاغل سودمندتر برای جامعه
کمک به اقتصاد افراد و خانواده ها با کاهش دادن هزینه ارسال پیامک
کمک به افزایش سلامت روانی و فیزیکی جامعه و خانواده ها: در این دوره زمانه انسان هر چه کمتر دچار استرس بشود برای سلامتی خودش بهتر است !
کمک به افزایش ضریب سلامت گوشی و دورگوی همراه با کاهش دادن میزان استفاده از آن
و دهها منفعت و مزیت دیگری که در این مجال اندک نمی گنجد و ....

کتابگذار اعظم

منشور اخلاقی فوتبال

negah3 — Mon, 03 Aug 2009 16:03:18 GMT

منشور اخلاقی فوتبال

این روزها صحبتهای زیادی راجع به منشور اخلاقی فوتبال انجام می شود اما کمتر کسی است که اطلاع جامع و کاملی از این منشور داشته باشد. بخشهایی از این منشور عبارتست از:

· هر بازیکنی فحش خواهر مادر به بازیکن دیگر یا تماشاگر بدهد مشمول بند خاطیان فحش خاله شده و می بایست در عوض و جهت تنبه هر چه بیشتر، به وی فحش عمه داده شود.

· هر بازیکنی که با مربی خودش درگیر شود و او را ضرب و جرح کند مشمول بند مربوط به مربیان بی عرضه شده و از هر گونه عقوبتی معاف می باشد. در عوض مربی بی عرضه ای که از بازیکن خود کتک خورده است بین یک تا سه فصل از همراهی تیمش محروم خواهد بود.

· هر داوری که از وی اشتباه عمد فاحشی سر بزند مشمول بند داوران حمایت شده می شود و مسئول کمیته داوران می بایست در یک مصاحبه علنی ضمن حمایت از وی، اشتباه رخ داده شده را به مربی، بازیکن، زمین، تماشاگر و یا هر عامل دیگری به غیر از داور خاطی نسبت دهد.

· تماشاگرانی که یکدست و یک صدا فحش های رکیک به تیم یا بازیکن مقابل بدهند مشمول بند مربوط به تماشاگران متحد شده و می بایست از آنها به هر نحوی که صلاح است تقدیر شود.

تبصره: چنانچه یک یا دو تماشاگر به تنهایی اقدام به فحاشی نمایند مشمول خاطیان بند تماشگرنماها شده و می بایست به دلیل عدم توانایی در ایجاد اتحاد میان جماعت تماشاگر در فحش دادن، به اشد مجازات تعیین شده در قانون محکوم شوند.

· موی بازیکنان نباید از یک وجب در هنگام گرفتن در دست بیشتر باشد و در غیر این صورت، این گروه مشمول بند خاطیان موقشنگ شده و می بایست چهارراه بزرگی در وسط سر آنها ایجاد شود.

· ریش بازیکنان می بایست پرپشت، ستاری و یا حداکثر پرفسوری باشد. سایر مدلها از درجه اعتبار ساقط است و خاطیان شامل بند خاطیان ریش قشنگ شده و تا یک سال محکوم به گذاشتن اجباری ریش پرپشت می شوند.

· هر بازیکن یا مربی که قیمت واقعی قراردادش را فاش کند مشمول بند خاطیان مخ قشنگ شده و علاوه بر آنکه محکوم به پرداخت مالیات واقعی مبلغ قراردادش می شود به دلیل شکستن هنجارهای فرهنگی و سوزاندن دل جماعت حقوق بگیر کارمند و کارگر جامعه، به انجام هزار و دویست حرکت درازنشست قبل از آغاز یکی از مسابقات حساس تیمش محکوم می گردد.

· هر بازیکنی که در طول یک فصل از مسابقات فوتبال بیش از پنج کارت زرد و دو کارت قرمز بگیرد مشمول بند خاطیان وحشی شده و می بایست وی را به عنوان بازیکن WANTED به کمیته انضباطی و دادگاههای صالحه فراخواند.

· هر کس از فعالیتهای فدراسیون فوتبال و سازمان تربیت بدنی انتقاد کند مشمول بند خاطیان برنامه نود شده و به توبه و استغفار آن هم دوشنبه شب ها ساعت ده و سی الی یک نیمه شب محکوم می گردد.

· مربیان و بازیکنان خارجی که به زبان اجانب و فرنگی تکلم می کنند مشمول بند خاطیان چشم قشنگ شده و می بایست هر چه سریعتر زیان شیرین فارسی را یاد گرفته تا بتوانند منظور و مقصود خود را به این زبان به صورت واضح، روشن و شفاف بیان دارند ...

negah3 — Tue, 21 Jul 2009 13:31:18 GMT